Как стать мамой для ученика

8 главных ошибок родителей при общении с учителем

Когда ребенок идет в школу, родитель и учитель становятся для него самыми главными взрослыми. От того, насколько они внимательны к школьной жизни ученика, его поведению и отношению к учебе, мудры и последовательны в своих действиях, очень сильно зависит не только здоровье школьника, но и его успехи в учебе и отношение к ней. Эксперт «О!» Марьяна Михайловна Безруких рассказала о главных ошибках родителей школьников при общении с учителем.

Не умеем решать проблемы вовремя

Многие родители не спешат решать проблемы сразу при их появлении, а доводят до критического момента, когда обида и раздражение не позволяют выстроить конструктивный диалог. Причин у такого поведения много, но основная заключается в том, что у нас низкая культура общения: мы не умеем выстраивать диалог ни внутри семьи, ни с чужими людьми. То же самое происходит и во взаимоотношениях с учителем.

Приходя в школу, ребенок и его родители включаются в новую среду со своими правилами, знакомятся с новыми людьми, принимают новые роли. Так как мы все живые люди, со своими проблемами, чувствами, настроениями, принципами и тактикой общения, возможны конфликты.

Но обеим сторонам важно вовремя понять, что конфликт — тупиковая ситуация, и если не разрешить его, кому-то придется уйти, скорее всего, это будет ученик.

Предъявляем необоснованные требования

Родители очень часто жалуются, что школа не соответствует возможностям их детей по нагрузке, напряженности, по темпу деятельности и так далее. Но ведь они сами выбирали это учебное заведение!

Часто можно услышать претензии: педагог не любит ребенка, невнимателен к нему. Но учитель и не должен любить вашего малыша! Он обязан знать его возможности, видеть склонности, понимать особенности, а значит — уметь выстраивать эффективное взаимодействие и, учитывая интересы, сильные и слабые стороны развития, помочь ему учиться, не перекладывая проблемы на родителей.

Не понимаем своего ребенка

Большинство мам и пап выбирают школу для своих детей, как будто они делают это для себя, не принимая во внимание способности и возможности малышей. А ведь у школьника могут быть проблемы, связанные с вниманием, гиперактивностью, с более поздним созреванием, из-за чего он просто не может справиться с предъявляемой нагрузкой. Помочь ученику — совместная задача педагога и родителей, но, к сожалению, виновным чаще оказывается ребенок. Он испытывает давление с двух сторон: им недовольны, его стыдят, наказывают, требуют.

Отсутствие взаимодействия и взаимные обвинения затягивают решение проблем. И, наконец, наступает знакомый многим протест: «В школу не пойду!». Родители часто не замечают первые признаки неблагополучного состояния нервной системы, когда школьник становится раздражительным, замкнутым, тревожным, трудно засыпает, беспокойно спит, у него резко меняется настроение. Порой у ребенка есть тики, заикание, постоянные жалобы на головную боль, но и это не вызывает тревогу, особенно если оценки хорошие.

Не понимаем свою роль

Выстраивать отношения с учителем — задача родителей! Когда случается конфликт ученика и педагога, мамы и папы спрашивают: «Чью сторону принять?» Ребенка, только ребенка! Быть на стороне своего малыша — святая обязанность родителей!

Если вы скажете своему третьекласснику: «Ты должен сам во всем разобраться и решить эту проблему с Марь Иванной», — вы оставите его наедине с педагогом в стрессовой ситуации.

Не умеем контролировать эмоции

Адекватный родитель — это тот, кто умеет обсуждать проблемы и выстраивать отношения, а не выяснять их, обвиняя учителя. Не нужно по первому зову своего сердца бежать в школу и выплескивать все негативные эмоции. Это заведомо проигрышная стратегия.

Мамы и папы не привыкли это делать, но с учителем нужно договориться о встрече. Потому что если вы прибежали в школу, готовые к бою, а договоренности об этом не было, то наверняка обидитесь и рассердитесь, если Марь Иванна скажет: «Извините, мне сейчас некогда, я не смогу уделить вам внимание». Это естественно — вы же не идете на какую-то деловую встречу без предупреждения?

Не понимаем, что мы с учителем не враги

Учителя и родители часто рассматривают свои взаимоотношения как личностные, по принципу «люблю — не люблю». Но на самом деле следует строить деловые отношения, эффективность которых складывается из умения слушать и слышать друг друга.

Разговор родителя с педагогом должен быть конструктивным, а ваши взаимоотношения — движением навстречу друг другу во имя своих детей, а не сражением.

Если у учителя есть претензии к ребенку, то обсуждайте не педагога, не ученика, а сложившуюся ситуацию. Например, Саша плохо пишет или читает, давайте поговорим про трудности письма, поймем, что является причиной, как мы можем помочь мальчику.

Не умеем общаться

Помните, что тон «делает фразу», поэтому если он не выдержан, даже обычные слова в сочетании с интонацией и соответствующим выражением лица не скроют ваше отношение — и разговор не получится.

Если учитель некорректен или груб, эта ситуация прекрасно останавливается спокойствием. Вы имеете право прекратить такой диалог спокойно, доброжелательно, не обвиняя, с легкой улыбкой словами: «Простите, я не могу продолжать этот разговор». Чтобы понять основные принципы эффективного общения с педагогом, советую познакомиться с моей книгой «Родитель и Учитель. Как понять друг друга и помочь ребенку».

Не думаем о последствиях

В любом конфликте двух взрослых (педагога и родителя) всегда страдает ребенок. И это не зависит от того, кто победил или проиграл. Поймите, даже если вы оказались правы и «заткнули учителя за пояс», ему легче будет «отыграться» на ученике, чем ответить что-то обидное вам. А срываться на ребенке педагог может по-разному, например, часто и спокойно, без раздражения повторять: «Я тебя во втором классе не вижу». Такая тихая уничтожающая холодность и презрение, «психологическое битье» страшны для малыша и могут серьезно подорвать здоровье, особенно если родители обвиняют его в проблемах с учителем («Ну, значит, заслужил, сам виноват!») и оставляют один на один в сложной ситуации, которую сам он решить не может.

7 ошибок родителей, которые мешают ребенку стать успешным

Если говорить откровенно, почти все мы втайне или открыто мечтаем вырастить маленького Ломоносова. Для нас с вами, для амбициозных родителей, сегодня работают сотни центров раннего развития и тысячи образовательных кружков с самыми причудливыми уклонами, издаются тонны специальной литературы и рабочих тетрадок для усиленных домашний штудий с малышом, трудятся легионы репетиторов. Однако нередко результат бывает прямо противоположным – ребенок плохо усваивает новые знания, теряет интерес к учебе, отказывается ходить в школу, а позже решает не поступать в институт. Все дело в том, что в погоне за выдающимися результатами мы напрочь забываем о самых банальных вещах. Большинство правильных привычек и полезных навыков, которые пробуждают в ребенке жажду знаний и мотивацию учиться, закладываются до школы и вне школы. Чтобы быть успешным учеником и стать успешным взрослым, необходимо развивать в ребенке несколько ключевых качеств: пытливость ума, широту взглядов, работоспособность, самостоятельность, способность принимать решения и брать на себя ответственность за их выполнение, умение доводить начатое дело до конца. Совершенствуются все эти умения постепенно и прежде всего в быту, а не за партой. В этом отношении от родителей действительно зависит многое. Давайте посмотрим, какие ошибки мы совершаем чаще всего, и попробуем их исправить!

Каждый ребенок любопытен от природы, и желание познавать мир у него огромно. Чтобы мощнейший энтузиазм не угас, важно говорить с ребенком о самых простых явлениях, которые мы наблюдаем каждый день из окна, на улице и дома. Может показаться, что такие вещи скучны, да и много ли расскажешь про подъемный кран или мусорный бак, но что привычно и очевидно для взрослых, для ребенка – загадочно и притягательно. Чем старше он становится, тем чаще можно рассматривать вместе логические связи. На этом этапе ваша задача – снабжать его информацией и развивать способность мыслить анатилически («Какой была ложка до того, как ты ее опустил в горячий суп? А потом какой она стала?»). Когда пройдет первая волна вопросов, на которые полезно отвечать по мере возможности развернуто, стоит переменить тактику. С этого самого момента побуждайте малыша думать самостоятельно. Чаще задавайте ему встречные вопросы, предлагайте пофантазировать вместе и не бойтесь признаваться, что вы чего-то не знаете. Если ребенок будет видеть, как вы открываете словарь или энциклопедию, чтобы почерпнуть новые знания, он получит прекрасный пример для подражания. И запомните: готовые ответы губят в ребенке пытливость ума.

Например, учим детей читать и писать задолго до школы. Особенно если сверстники этими умениями уже овладели – кому же хочется отставать? Научить ребенка читать в 3-4 года действительно реально, с этим никто не спорит. Проблема в том, что на обучение чтению у малышей уходит много времени и сил, и на развитие ключевых для дошкольного возраста способностей энергии не остается. До 7 лет гораздо важнее и правильнее делать акцент на развитие внимания, памяти, мышления и воображения. Тренировать эти способности необходимо в игровой форме. Что касается овладения навыками письма, то раньше 6 лет выписывать буквы вообще не рекомендуется. И все же, есть дети, которые проявляют интерес к книгам довольно рано. Если потребность научиться читать не навязана извне (родителями), а возникла изнутри, процесс обучения пойдет легко и быстро. Этот момент и нужно ловить!

Чтобы сформировать у ребенка широту взглядов и разносторонние интересы, необходимо поддерживать любые его начинания. Ломоносов пробовал себя во всем, и во многих сферах оказался способным. Однако это не означает, что нужно записывать малыша сразу в сто кружков и секций. Ребенок должен прежде всего оставаться ребенком – играть, резвиться, дурачиться. До конца начальной школы вполне достаточно выбрать 2, максимум 3 кружка, причем один из них должен быть обязательно спортивным. Остальные интересы ребенка полезно превращать в хобби, а какие-то вещи можно изучать вместе в выходные. Иногда помогают книги на заданную тему или разовый поход в соответствующий музей. Главное – давать возможность ребенку почувствовать себя самого. Также не стоит навязывать детям свои собственные амбиции. Если вы отдали ребенка в математическую школу и безапелляционно заявили: «Ты будешь математиком!», скорее спросите себя: «А хочет ли он того же?» Возможно, мир цифр ему не близок и он мечтает о чем-то другом.

Одеваем, обуваем, застегиваем, кормим из ложечки, наводим порядок в детской комнате, не поручаем малышу никаких домашних обязанностей. Делая все это за ребенка, мы тем самым лишаем его самостоятельности. А ведь способность к автономии сильно влияет на учебу и в целом на всю последующую жизнь. Развиваться она начинает именно с таких «мелочей», которые мы почему-то берем на себя. И зря. Самостоятельность тесно связана с работоспособностью и умением доводить начатое дело до конца. Без этих трех качеств успехи в учебе невозможны. К тому же, если вы все делаете за малыша, желание к чему-то стремиться или чего-то добиваться у него вряд ли возникнет. Ребенок должен понять: чтобы что-то получить, нужно что-то сделать самому. Итак, если вы практикуете такую крамольную практику, скорее остановитесь. Все, что малыш умеет делать сам, он должен делать сам! В дошкольном возрасте дети должны сами надевать одежду в определенной последовательности (сначала свитер и джинсы, потом – куртку и шапку), завязывать шнурки, застегивать пуговицы и молнии. С ранних лет у них должны быть обязанности по дому: они должны учиться складывать свои вещи и убирать за собой игрушки. И это – программа минимум.

Раньше детей отдавали в школу в 8 лет. К этому моменту ребенок созревал эмоционально и физически, и мог органично впитывать новые знания. Для сравнения: Ломоносов начал получать серьезные, системные знания в 19 лет. Мы не можем вернуться в прошлое, но в наших силах дать ребенку отсрочку. Современные дети идут в школу слишком рано. В 6-6,5 лет их мозг еще не готов к предлагаемым нагрузкам, поэтому они учатся вопреки, а не благодаря своей природе. Неудивительно, что первоклашки быстро устают, отчего снижаются и успеваемость, и мотивация учиться дальше. Некоторые дети из-за перегрузок начинают часто болеть, что тоже сказывается на учебном процессе негативно. Все потому, что помимо естественного стресса, связанного с адаптацией к правилам и требованиям школьной жизни, им приходится преодолевать свою усталость.

Родителям дошкольников важно понимать, что домашнее задание – это ежедневная самостоятельная контрольная работа. Выполняя ее, ребенок сам себе отвечает на вопрос, что он понял хорошо, а что усвоил не до конца, что он может сделать, а что пока не получается. И это очень важно. Так что не помогайте детям делать домашнее задание, не лишайте его возможности разобраться в себе самом. Если вопросы возникают, их ребенок должен адресовывать учителю.

Уделяя огромное внимание учебе, оценкам и успеваемости, мы забываем о главном – ребенок должен развиваться не только умственно, но и физически. Ученые уже доказали: работа мозга напрямую зависит от силы мышц. Так что уровень владения телом во многом обуславливает успехи в учебе. Если ребенок физически слабый, мышцы производят меньше энергии, отчего сигналы и импульсы в мозгу проводятся медленнее. Все это снижает успеваемость. Есть один секрет: перед тем как усаживать ребенка делать домашнее задание или давать ему умственные нагрузки, позвольте ему вдоволь нагуляться и набегаться. Всего час активного отдыха на свежем воздухе и домашнее задание он будет делать гораздо эффективнее. И еще одна подсказка: прежде чем давать ребенку задания с применением ручки или карандаша, побуждайте его делать гимнастику для пальцев и кистей. Например, предложите размять руки с помощью эспандера или сделать поделку из пластилина.

Как стать матерью-эгоисткой

Еще в прошлом веке после рождения детей жизнь женщины, можно сказать, заканчивалась. До — юная и беззаботная, после — мать семейства. Совместить — ни в коем случае. Сегодня, к счастью, все иначе. Ты можешь быть трижды мамой, но по пятницам танцевать на барной стойке. Можешь и имеешь право, но некоторые, кажется, забыли об этом или даже никогда не знали, превратившись в неряшливых наседок.

Беременность

Когда я была беременна, то наслышалась много ужасов о том, что беззаботная жизнь скоро закончится, а я стану натуральным рабом собственного ребёнка. Искренне поверив в эту чушь, вечерами я грустно вздыхала над чемоданом с добемеренной одежды и мысленно с нею прощалась: «Ну куда тебе эта юбка, ты ж почти мать», а все остальное время вплоть до сороковой недели носилась по ресторанам, по музеям и по магазинам, пытаясь компенсировать последующие годы взаперти. Перед смертью, конечно, не надышишься, ну а вдруг.

Я уже тогда безумно любила свою малышку, а сейчас люблю её настолько, что иногда хочу съесть (у филиппинцев даже есть термин Gigil — непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств), но расставаться со своей свободой мне было чертовски жаль.

Кто в доме хозяин

И в какой-то момент решила, что я — мать, главная в семье, а значит правила устанавливаю именно я. Ребёнок должен стать частью счастливой жизни, а не единственным её смыслом. Ведь когда-нибудь детка вырастет и её придётся отпустить в самостоятельное плавание, и если вместе с ребёнком уйдет и смысл собственной жизни, то придётся тяжко. Многие со мной не согласятся, ну и пусть. Мир делится на два лагеря — на тех, кто сажает детей себе на голову и на тех, кто ведёт их за руку. Предпочитаю принадлежать ко второму. Именно так я стала матерью-эгоисткой.

Правила мамы-эгоистки

  • Я высыпаюсь — у меня нет кругов под глазами и нервного тика. Моя трёхмесячная дочь спокойно спит до 12, если дать ей потусить до двух часов ночи. И мне все равно, что говорят по этому поводу консультанты по сну. Мне наплевать на режим. Мой ребёнок спит и просыпается с улыбкой на лице только к утру, а не с криком каждый час. И, проснувшись, видит довольную маму, готовую петь песенки и играть, а не грустную замученную тетку. Не заставляю ребёнка спать когда положено. Она спит когда хочет, даже если пришло время купаться или кушать. Ничего, значит, искупаемся позже. Про своего ребёнка я знаю лучше всех.
  • Я не мучаю себя голодовками. Придерживаюсь правильного питания, но это ведь нужно не только ребёнку, но и мне — для здоровой кожи и тонкой талии. Но если мне вдруг захочется пасту с лососем в сливках, я ее съем. И у дочери не будет аллергии, потому что мы с ней одна команда. И если вдруг какое-то блюдо не понравится ее животику, то я от него спокойно откажусь, потому что мы с дочкой заодно, а не садист и жертва.
  • Я отказалась становиться жертвой подгузников и погремушек. Жизнь не остановилась, друзья по-прежнему важны, как и свидания с мужем. Я научилась сцеживаться и спокойно оставляю ребёнка бабушке с дедушкой, отправляясь в ресторан с друзьями. В три ребёнкиных месяца я отсутствовала целых шесть часов и вернулась лишь потому, что грудь напоминала два арбуза и готовилась лопнуть как воздушные шары. К ребёнку вернулась счастливая мама, и в выигрыше оказались все.
  • Не чувствую себя виноватой, если мой ребёнок гуляет на балконе. Отказываюсь идти на жертвы и часами бродить по промозглым улицам потому, что так правильно. Дочке все равно, где спать. А я лучше посвящу свободное время себе, чем никому не нужному самопожертвованию. К чему ребёнку больная мать? То же самое касается всяких развивашек. Я с радостью читаю ребятенку стихи и показываю кукольный театр, но если вдруг мне лень и я хочу вместо этого посмотреть фильм, то мы ляжем вместе на диван и будем смотреть кино. И я не буду чувствовать себя виноватой оттого, что в сотый раз не прочитала ребёнку про крошку Вилли-Винки. Зато я посмотрела работу оскароносного режиссёра.
  • Не боюсь оставить ребёнка с папой и уехать к парикмахеру часа на четыре. И не просто уехать, а ещё и иметь наглость не брать трубку. Я оставила молоко, дальше уже все в руках мужа. Он такой же родитель, как и я, поэтому должен уметь справляться.
  • Не скрываю эмоции. Иногда я устаю от ребёнка, переутомляюсь и даже немного бешусь. В такие моменты я не сдерживаю эмоции, а отдаю ребёнка мужу и со словами: «Мне нужен перерыв» удаляюсь в ванну или выпить чайник чая. Именно чайник. И гори оно все огнём. Сейчас. Мне. Нужен. Перерыв. Я же не робот, в конце концов.

Можно перечислить ещё массу пунктов, но суть одна. Вы у себя одна. Вы все ещё молоды и прекрасны. Даже если детей у вас пять и старшему уже восемнадцать. Себя надо любить и баловать. Иногда между очередной игрушкой для ребёнка и помадой себе стоит выбрать помаду. В первую очередь, для ребенка. Ведь счастливая мама = счастливый ребёнок. Пусть даже для этого надо быть немножко эгоисткой.

Детская жестокость. Что делать, если ребенка обижают сверстники

Почему фраза «дай сдачу» не поможет решить школьный конфликт, и как понять, что ваше чадо стало объектом для насмешек одноклассников, АиФ.ru рассказывает психолог Светлана Меркулова.

Если ваш ребенок впал в немилость сверстникам, не стоит сидеть сложа руки, считает психолог Светлана Меркулова. Как правильно действовать в этой ситуации, она рассказала АиФ.ru.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова: Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

— Допустим, у ребенка острый конфликт со сверстниками, может ли в этом случае помочь перевод в другую школу?

— Это крайняя мера. Лучше все-таки разобраться с конкретным коллективом, чем постоянно менять их. Часто бывает так, что ребенок меняет школу за школой, но не может сдружиться с одноклассниками. В этом случае нужно разбираться именно с самим ребенком — что такого он делает, что социум его не принимает? Возможно, он не верит людям, провоцирует их на какие-то плохие поступки или сам ведет себя агрессивно.

— А как вы относитесь к тому, что детишек, которые не могут вписаться в коллектив, переводят обучаться на дом?

— Это очень индивидуальная история. Нужно смотреть, насколько эмоционально задет ребенок. Кому-то, действительно, такой шаг может помочь восстановиться, снова поверить в свои силы и стать более уверенным в себе. Но параллельно ребенку обязательно нужно будет ходить к психологу и разбираться со случившейся ситуацией. И, скорее всего, не ему одному, а вообще всей семье. И когда он восстановится, «встанет на ноги», то можно возвращаться в коллектив.

Но если вы решаете проблему тем, что просто закрываете свое чадо от мира, начинаете его оберегать и говорить: «Все вокруг плохие, а ты у нас необыкновенный», — то он никогда не будет готов выйти из этих тепличных условий. И это еще больше усугубит проблему.

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?

Воспитание ребенка: в ладу с самим собой и без чужих советов

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.

Смотрите еще:

  • Система выборных органов местного самоуправления РАЗДЕЛ I. ОСНОВЫ МЕСТНОГО САМУПРАВЛЕНИЯ Тема 4. Организационные основы местного самоуправления 4.1. Система органов и должностные лица местного самоуправления Одним из неотъемлемых признаков местного самоуправления является функционирование органов местного самоуправления, в том числе […]
  • Малые предприятия в беларуси Малые предприятия в беларуси Малые предприятия в Беларуси живут недолго Средний срок жизни малого предприятия в Беларуси составляет 3 года, тогда как в мире этот показатель равняется 50-ти годам. Совместное предприятие в нашей стране работает в среднем не более 5 лет. Такие данные […]
  • Статья ук рф за кражу несовершеннолетних Кража несовершеннолетним, будет суд, что грозит сыну? Уголовный кодекс Российской Федерации от 13 июня 1996 г. N 63-ФЗ Раздел VIII. Преступления в сфере экономики. Глава 21. Преступления против собственности. Статья 158. Кража. 2. Кража, совершенная: а) группой лиц по предварительному […]
  • Статья 781 гражданский кодекс Статья 781 гражданский кодекс Законодательные акты, которые могут пригодиться при создании ТСЖ 1. Заказчик обязан оплатить оказанные ему услуги в сроки и в порядке, которые указаны в договоре возмездного оказания услуг. 2. В случае невозможности исполнения, возникшей по вине заказчика, […]
  • Трудовая дисциплина в тк рф Комментарии к СТ 189 ТК РФ Статья 189 ТК РФ. Дисциплина труда и трудовой распорядок 1. Трудовая дисциплина - необходимое условие (элемент) всякого коллективного труда независимо от организационно-правовой формы организации и социально-экономических отношений, сложившихся в обществе. Без […]
  • Сайт службы судебных приставов коми Банк данных исполнительных производств В соответствии со статьей 6.1 Федерального закона от 02.10.2007 № 229-ФЗ «Об исполнительном производстве» Федеральная служба судебных приставов создает и ведет банк данных исполнительных производств в электронном виде. Согласно c Порядком создания и […]
  • Су ск рф по оренбургской области Следственными органами Следственного комитета Российской Федерации по Оренбургской области возбуждено уголовное дело в отношении 42-летнего начальника отдела кадров ФГБОУ ВО «Оренбургского государственного университета». Он подозревается в совершении преступления, предусмотренного п. […]
  • Предмет состава преступления предусмотренного ст 164 ук рф есть Статья 164. Хищение предметов, имеющих особую ценность 1. Хищение предметов или документов, имеющих особую историческую, научную, художественную или культурную ценность, независимо от способа хищения — наказывается принудительными работами на срок до пяти лет с ограничением свободы на […]